Книга Гантельная гимнастика. Страница 1. Гантельная гимнастика книга


Гантельная гимнастика - Автор Неизвестен

  • Обложка: Красавица для зверя (ЛП)

    Просмотров: 3818

    Красавица для зверя (ЛП)

    Фэй Мэдисон

    Однажды вкусив её сладкую девственную невинность, я потерял над собой контроль...Меня называют…

  • Обложка: Невеста твоего брата (СИ)

    Просмотров: 3029

    Невеста твоего брата (СИ)

    Ксения Фави

    Максим — старший из двух братьев в семье. Привлекательный, мужественный и сильный, в то же время он…

  • Обложка: Особенная для двоих (ЛП)

    Просмотров: 2899

    Особенная для двоих (ЛП)

    Мари Карне

    В два раза больше страсти. В два раза больше удовольствия. Одна любовь.Дэмиан и я любим делиться.…

  • Обложка: Драконье серебро (СИ)

    Просмотров: 2764

    Драконье серебро (СИ)

    Марина Суржевская

    Тысячелетие назад Великий Туман разделил наш мир на цивилизованную Конфедерацию и дикие фьорды. В…

  • Обложка: Вакансия на должность жены (СИ)

    Просмотров: 2346

    Вакансия на должность жены (СИ)

    Nata Zzika

    В связи с возникновением срочной необходимости, Его Величество Король Ларитании Сигизмунд объявляет…

  • Обложка: Противостояние миллиардеру (ЛП)

    Просмотров: 2310

    Противостояние миллиардеру (ЛП)

    С. С. Сноу

    Последнее, что Кора Брантон хотела - внимание своего нового босса. Я имела достаточно на своем…

  • Обложка: Сводные братья (ЛП)

    Просмотров: 2129

    Сводные братья (ЛП)

    Саманта Твинн

    Я не собиралась заниматься сексом с моими сводными братьями Мисси Мне дал имя семилетний мальчик,…

  • Обложка: Кроша (СИ)

    Просмотров: 2123

    Кроша (СИ)

    Марина Кистяева

      Ради семьи мы готовы на всё. Ради сохранения жизни близких на ещё большее.Прописная истина.Мама и…

  • Обложка: Красная Шапочка и Серый Волк: Офисный переполох (СИ)

    Просмотров: 1994

    Красная Шапочка и Серый Волк: Офисный переполох (СИ)

    Ульяна Бушуева

    Меня зовут Катрин Волден и я сотрудник компании «Стимул», которая занимается продажей квартир. Не…

  • Обложка: Дочь дракона (СИ)

    Просмотров: 1902

    Дочь дракона (СИ)

    Диана Хант

    Разве ожидала я, обычная студентка, привычная к повышенному вниманию мужского пола, что в мою жизнь…

  • Обложка: Перерождение (СИ)

    Просмотров: 1891

    Перерождение (СИ)

    Галина Чередий

  • Обложка: Кроша. Книга вторая (СИ)

    Просмотров: 1632

    Кроша. Книга вторая (СИ)

    Марина Кистяева

    Ради семьи мы готовы на всё. Прописная истина.Если у тебя она есть – семья… А если те, кого ты…

  • Обложка: Захваченная инопланетным дикарем (ЛП)

    Просмотров: 1319

    Захваченная инопланетным дикарем (ЛП)

    Флора Дар

    Когда я уже думаю, что ничего не может пойти не так… Я встречаю ее.Моя команда и я находимся на…

  • Обложка: Попадос (СИ)

    Просмотров: 1313

    Попадос (СИ)

    Inndiliya

    Обычное попадание обычной тётки в обычного (нет) омегу.

  • Обложка: Охраняя свое наваждение (ЛП)

    Просмотров: 1281

    Охраняя свое наваждение (ЛП)

    Алекса Райли

    Когда службу безопасности нанимают найти преследователя, Дрейк Харт — ее владелец — понятия не…

  • Обложка: Попаданка: Удел драконьей жрицы (СИ)

    Просмотров: 1253

    Попаданка: Удел драконьей жрицы (СИ)

    Велерия Йер

    Чужой мир, не самое дружелюбное место, для девушки XXI века, привычной к совсем другой жизни, но…

  • Обложка: Лесоруб (ЛП)

    Просмотров: 1058

    Лесоруб (ЛП)

    Ченс Картер

    Деревянная рукоять топора этого лесоруба длинна, тверда и просто горит в руках! Грейди Коул -…

  • Обложка: Дыхание Смерти (СИ)

    Просмотров: 1035

    Дыхание Смерти (СИ)

    Елена Звездная

    Смерть все ближе, бои на арене становятся все ожесточеннее, а сильные мира сего замерли в ожидании…

  • Обложка: Замуж за дракона. Книга 2

    Просмотров: 991

    Замуж за дракона. Книга 2

    Жасмин Майер

    Я легко отделалась после похищения, но теперь ни для кого не секрет, что скоро я стану женой Алекса…

  • Обложка: Обрету тебя вновь (СИ)

    Просмотров: 964

    Обрету тебя вновь (СИ)

    Ева Горская

    С детства я не верила в сказки про оборотней, пока реальность не ворвалась в мой мир в виде…

  • Обложка: Подчинение миллиардеру (ЛП)

    Просмотров: 940

    Подчинение миллиардеру (ЛП)

    Джорджия Ле Карр

    НиколайНекоторые долги нельзя заплатить деньгами…Она моя... просто еще этого не знает.Когда люди…

  • Обложка: Суккуб в квадрате (СИ)

    Просмотров: 869

    Суккуб в квадрате (СИ)

    Галина Чередий

    Жизнь Юли — вечная и беспросветная борьба как с собственной сущностью, так и с окружающим миром.…

  • Обложка: Полукровка (СИ)

    Просмотров: 864

    Полукровка (СИ)

    Мирра Секан

    «Мы убиваем их, чтобы жить, а они нас, чтобы повеселится!» — эту фразу я слышала на протяжении 18…

  • Обложка: Королевская Академия Магии. Неестественный Отбор (СИ)

    Просмотров: 827

    Королевская Академия Магии. Неестественный Отбор (СИ)

    Наталья Самсонова

    Маргарет поставили перед выбором — участие в Отборе или отчисление. Для лучшей ученицы нет ничего…

  • Обложка: Внутренний суслик (СИ)

    Просмотров: 705

    Внутренний суслик (СИ)

    Inndiliya

    Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

  • Обложка: Рожденная в пламени ночи (СИ)

    Просмотров: 700

    Рожденная в пламени ночи (СИ)

    Марина Кистяева

    Он знал о предсказании. Одна цыганка несколько веков назад предсказала, что князьям Сандровским в…

  • Обложка: Академия Легиона (СИ)

    Просмотров: 684

    Академия Легиона (СИ)

    Лена Летняя

    Боевой отряд Легиона — не место для хрупкой блондинки, но курсантка Хильда Сатин стремится попасть…

  • Обложка: Огонь в твоей крови (СИ)

    Просмотров: 631

    Огонь в твоей крови (СИ)

    Оксана Гринберга

    Не стоит проклинать навязанного жениха – даже если очень сильно хочется! – потому что он вполне…

  • itexts.net

    «Гантельная гимнастика» – читать

    Евгений Попов

    Евгений Попов

    Гантельная гимнастика

    Я еще в школе постоянно отлынивал, вызывая неудовольствие Альфреда Емельяновича. Он меня гнал лезть без ног по канату и скакать через так называемого коня. А я не лез и не скакал.

    И в институте я лишь записался бегать на лыжах к добрейшему Ивану Петровичу, а сам там был всего один раз синей осенью. Мы прыгали по стадиону, делая вид, что отталкиваемся палками и скользим белой зимой.

    Ну а когда я получил образование и дергал зубы у любящих меня пациентов, ко мне по линии спорта больше не привязывался никто, нигде и никогда.

    Пожалуй, только в детском саду я не избежал физкультуры. Помню, маршировали что-то там такое под барабан и прыгали через скакалочку.

    И все это, конечно, хорошо, но к тридцати годам мое тело пришло в упадок: руки висели плетьми и вздулся животик, окольцованный по поясу жировой складкой.

    Кроме того, я весь сильно облысел. Но последнее вряд ли от отсутствия физкультуры. Я думаю, что не от отсутствия.

    Тело пришло в упадок.

    Зато - дух. О-го-го! В институте я шел по успеваемости в первой пятерке. Это дало свои несомненные результаты. Зубы удаляются с минимумом болезненности. Пациенты на руках меня носят.

    И я прекрасно начитан. Знаю музыку и клянусь, что могу поговорить с кем угодно на какую угодно тему. Еврипида, допустим, не читал, но знаю, кто он такой и где жил. Он жил в Греции примерно пятьсот лет назад до нашей эры.

    С кем угодно, но только не с варваром, который во время разговора так и хочет харкнуть тебе в лицо.

    Вот я сейчас расскажу: у нас во дворе живет, не знаю даже как и выразиться, бывший или настоящий художник по фамилии Носков.

    Этот Носков человек больной. Несмотря на молодость, является пенсионером по инвалидности. Его опекают родственники. А болезнь его заключается в том, что, потратив время на изготовление какой-либо картины, он затем раскрывает окно и выбрасывает холст на улицу. С криком: "Получите, падлы, от гения товар не по зубам!" Маниакально-депрессивный психоз.

    Пишет он в основном на библейские вроде бы темы. Во всяком случае, у него часты люди с нимбами, девы, старцы, ягнята, песок, пустыня.

    И одного такого старца он изобразил чрезвычайно похожим на меня, исказив мои черты до безобразия. Изобразил и выкинул.

    И все это, конечно, ничего, если бы не глупые дети, живущие у нас. Они подобрали этот "мой" портрет, приколотили его крепкими гвоздями за сараями на недосягаемую высоту. И подписали снизу: "Это доктор Еськин".

    А ко мне ведь и на дом пациенты ходят. У меня есть своя бормашина. Думаете, мне приятно? Ангелина Ивановна пришла и улыбается: "Это кто же вас так изобразил, Илья Евгеньевич? Хоть бы листиком каким прикрыли..."

    И смотрит на меня с любопытством.

    Я тогда вышел во двор и говорю детям:

    - Ну-ка, сорванцы, немедленно снимите эту пакость!

    А Носков запустил в меня сверху горшком с гортензией и кричит:

    - Я тебе покажу "пакость", тварь ты дрожащая!

    Больной человек! Но дети. Они нахально ответили, что приколотили не они и снимать не будут. Их родители сказали, что ничего не знают, и разводили руками. Они шоферы.

    Так что мне пришлось нанимать за три рубля человека с улицы, который сорвал это позорище после того, как оно провисело почти целый день. Деньги решают все.

    Кстати, о детях. Это только слово такое "дети", а на самом деле вполне сформировавшиеся лбы, которым место уже в лагерях, и причем не в пионерских. Они, видите ли, не могут за себя отвечать, а уже выше меня ростом. И родители за них не отвечают. Они сквозь пальцы смотрят на проделки своих акселератических чудовищ.

    Больше того, мне кажется, что они САМИ их науськивают на меня, потому что завидуют. Тут Райкин правильно сказал в монологе холостяка, что женатый не может, когда другому хорошо, то есть холостяку. Я очень смеялся. Правильно. Совершенно верно.

    Наверняка науськивают, поскольку хоть я и холост, но не играю с ними в домино и не участвую в глупейших разговорах насчет того, что подорожала водка. Что мне до водки? Сухое вино не подорожало. А коньяк - черт с ним. Коньяк можно в конце концов и не пить. Правда, женщины любят иногда коньяк.

    Как-то вечером иду я с Идеей Дементьевной к себе через подворотню, а они стоят, это я про "детей",- чистые волчата. Глаза горят, а один говорит вслед:

    - Эта баба, как орех. Так и просится на грех.

    А другой поет:

    - Али-баба! Ты посмотри, какая женщина!..

    Я хотел обернуться и крикнуть, что всему, черт побери, есть предел и нельзя молодым парням распускаться до таких пределов, но Идея вцепилась мне в рукав и шепчет:

    - Я умоляю. Не надо, не надо...

    А я и сам понимаю, что не надо. Что? Ну обернулся бы. Ну сказал, а в ответ - гнусная матерщина. Или еще что-нибудь хуже. А ведь их родители тут же во дворе стучат костяшками!

    Поэтому мы прошли гордо, и ушли, и время провели прекрасно. А только остался на душе какой-то неприятный осадок. И стыдно, и больно, потому что я, если говорить честно, испытал в ТУ МИНУТУ самый обычный физиологический страх. Опасался, что побьют, если говорить совсем честно.

    То есть я уже явно был подготовлен к тому, чтобы, гуляя однажды по улице, увидеть, как девушка торгует книжками с лотка. Прелестное такое существо. Знаете эти мордашки? Зрелая женская красота, наивный взор, потупленные глаза и полное отсутствие мыслей в черепной коробке.

    - Здравствуйте,- говорю.- Давно работаете в системе книготорга? Я вас что-то раньше не встречал.

    Девушка смеялась. Ровно блестели белые зубы.

    - Я недавно приехала из района.

    - А-а. Горожанкой решили стать? Похвально, похвально. Только что это у вас книжки все какие-то спортивные: хоккейные, мотоциклетные? Нельзя ли чего-нибудь поинтереснее, прелесть моя?

    - Я, кстати, замужем,- сказала продавщица.- А поинтереснее есть. Вот.

    И она дала мне зелененькую брошюрку, где на обложке атлетического сложения молодой человек показывал всем, какой он атлет. Написано было: "Гантельная гимнастика". А выше: "И ты станешь таким".

    Забегая вперед, скажу, что с девушкой у нас никаких последующих отношений не вышло. А книжку я купил и стал по ней очень интенсивно заниматься.

    Ну раз уж я забежал вперед, то там и останусь. Занятия привели меня к неожиданным результатам. Маньяк Носков очень просит меня позировать с целью создания, как он говорит, синтеза Прометея с простым человеком. После одной истории считается, что я хоть и нервный, но могу постоять за себя.

    Это однажды мы опять идем с Идеей Дементьевной, которая к этому времени не только вышла замуж за одного кандидата, но и успела развестись с ним. Мы идем и...

    Впрочем, нет. Сначала расскажу, как трудно было достать гантели.

    - Их нет,- сказала другая девушка, из "Спорттоваров".- Чугунные есть, а их нет. Есть чугунные, полукилограммовые. Вы ж их не будете брать, верно?

    - Верно. А каких нет?

    - Съемных. Там меняются диски. С изменением диска меняется нагрузка и пропорционально растет сила. Это модно.

    - Что модно?

    - Гантельная гимнастика сейчас модно,- важно сказала девушка.

    И, помолчав, добавила:

    - А еще сейчас модно йога.

    Ну, не буду описывать подробно, как я достал эти съемные железяки, сколько и какие делал я упражнения, а то у вас может сложиться превратное впечатление, будто я монотонный человек. Делал все. И приседания, и вращения нагруженными кистями. И с положения "лежа" делал я упражнения.

    И тут одна важная деталь, и вы должны обратить на нее внимание, если хотите меня понять.

    Лишь только взял я железо и стал крутить, то мгновенно почувствовал, что мои руки налились силой. Я согнул одну, подошел к зеркалу и увидел: у меня на руке есть МУСКУЛ. Ха-ха-ха!

    Я тогда согнул вторую руку и заметил: на ней мускул ТОЖЕ ЕСТЬ. Хи-хи-хи!

    И живот ПОДОБРАЛСЯ. Хо-хо-хо!

    И все это, конечно, странно, но главное - дух! Я понял, что мой дух, оставаясь интеллектуальным, стал вдобавок еще и боевым. Я махал руками, прыгал, боксировал, рычал.

    И так день за днем.

    Так что мы однажды идем опять с Идеей Дементьевной через ранее упоминавшуюся подворотню. И там аналогично стоит тоже описанная ранее, но несколько повзрослевшая молодежь. С девками.

    Вслед смачно:

    - Эх, ежели бы такие ножки да мне на плечи!..

    Не дав Идее успеть схватить меня за рукав, я круто развернулся.

    - Кто сказал?

    Имея на своем юном лице выражение крайней наглости, один из спрашиваемых уклонился от ответа:

    - Отвали, зубодер!

    - Вали! Вали! Не заставляй ждать бабу,- веселился другой, у которого из пухлых губ торчала мятая сигаретка.- А впрочем, поднеси-ка огоньку, лепила, а то спичек нету.

    Я тогда сразу ударил в эти пухлые губы. Хулиган бросился на меня и

    на ткнулся на кулак. Я взял его голову за уши и стал бить ее о колено. Колено намокло. Я отпустил. Он упал.

    - Тебе тоже дать огоньку? - задыхаясь, обратился я к первому.

    - Не бейте, дяденька! - завизжал он.- Я некурящий. А-а-а!

    Остальная шпана тихо шепталась. Их девки в брючных костюмах оцепенели и лишь слабо шевелились в темноте. Впереди маячила фигура оцепеневшей Идеи. Из раскрытого окна строго глядел Носков. Тяжело топая по земле, бежали на крик доминошники. Их было много. Мои клетки и мускулы пели в счастливом ожидании дальнейших событий.

    Лежавший со стоном пошевелился и стал вставать, вытягивая вперед руки. Я ударил его ногой. Он снова упал.

    1969

    г. Красноярск

    Поделиться впечатлениями

    knigosite.org

    Book: Гантельная гимнастика

    Евгений Попов

    Гантельная гимнастика

    Я еще в школе постоянно отлынивал, вызывая неудовольствие Альфреда Емельяновича. Он меня гнал лезть без ног по канату и скакать через так называемого коня. А я не лез и не скакал.

    И в институте я лишь записался бегать на лыжах к добрейшему Ивану Петровичу, а сам там был всего один раз синей осенью. Мы прыгали по стадиону, делая вид, что отталкиваемся палками и скользим белой зимой.

    Ну а когда я получил образование и дергал зубы у любящих меня пациентов, ко мне по линии спорта больше не привязывался никто, нигде и никогда.

    Пожалуй, только в детском саду я не избежал физкультуры. Помню, маршировали что-то там такое под барабан и прыгали через скакалочку.

    И все это, конечно, хорошо, но к тридцати годам мое тело пришло в упадок: руки висели плетьми и вздулся животик, окольцованный по поясу жировой складкой.

    Кроме того, я весь сильно облысел. Но последнее вряд ли от отсутствия физкультуры. Я думаю, что не от отсутствия.

    Тело пришло в упадок.

    Зато - дух. О-го-го! В институте я шел по успеваемости в первой пятерке. Это дало свои несомненные результаты. Зубы удаляются с минимумом болезненности. Пациенты на руках меня носят.

    И я прекрасно начитан. Знаю музыку и клянусь, что могу поговорить с кем угодно на какую угодно тему. Еврипида, допустим, не читал, но знаю, кто он такой и где жил. Он жил в Греции примерно пятьсот лет назад до нашей эры.

    С кем угодно, но только не с варваром, который во время разговора так и хочет харкнуть тебе в лицо.

    Вот я сейчас расскажу: у нас во дворе живет, не знаю даже как и выразиться, бывший или настоящий художник по фамилии Носков.

    Этот Носков человек больной. Несмотря на молодость, является пенсионером по инвалидности. Его опекают родственники. А болезнь его заключается в том, что, потратив время на изготовление какой-либо картины, он затем раскрывает окно и выбрасывает холст на улицу. С криком: "Получите, падлы, от гения товар не по зубам!" Маниакально-депрессивный психоз.

    Пишет он в основном на библейские вроде бы темы. Во всяком случае, у него часты люди с нимбами, девы, старцы, ягнята, песок, пустыня.

    И одного такого старца он изобразил чрезвычайно похожим на меня, исказив мои черты до безобразия. Изобразил и выкинул.

    И все это, конечно, ничего, если бы не глупые дети, живущие у нас. Они подобрали этот "мой" портрет, приколотили его крепкими гвоздями за сараями на недосягаемую высоту. И подписали снизу: "Это доктор Еськин".

    А ко мне ведь и на дом пациенты ходят. У меня есть своя бормашина. Думаете, мне приятно? Ангелина Ивановна пришла и улыбается: "Это кто же вас так изобразил, Илья Евгеньевич? Хоть бы листиком каким прикрыли..."

    И смотрит на меня с любопытством.

    Я тогда вышел во двор и говорю детям:

    - Ну-ка, сорванцы, немедленно снимите эту пакость!

    А Носков запустил в меня сверху горшком с гортензией и кричит:

    - Я тебе покажу "пакость", тварь ты дрожащая!

    Больной человек! Но дети. Они нахально ответили, что приколотили не они и снимать не будут. Их родители сказали, что ничего не знают, и разводили руками. Они шоферы.

    Так что мне пришлось нанимать за три рубля человека с улицы, который сорвал это позорище после того, как оно провисело почти целый день. Деньги решают все.

    Кстати, о детях. Это только слово такое "дети", а на самом деле вполне сформировавшиеся лбы, которым место уже в лагерях, и причем не в пионерских. Они, видите ли, не могут за себя отвечать, а уже выше меня ростом. И родители за них не отвечают. Они сквозь пальцы смотрят на проделки своих акселератических чудовищ.

    Больше того, мне кажется, что они САМИ их науськивают на меня, потому что завидуют. Тут Райкин правильно сказал в монологе холостяка, что женатый не может, когда другому хорошо, то есть холостяку. Я очень смеялся. Правильно. Совершенно верно.

    Наверняка науськивают, поскольку хоть я и холост, но не играю с ними в домино и не участвую в глупейших разговорах насчет того, что подорожала водка. Что мне до водки? Сухое вино не подорожало. А коньяк - черт с ним. Коньяк можно в конце концов и не пить. Правда, женщины любят иногда коньяк.

    Как-то вечером иду я с Идеей Дементьевной к себе через подворотню, а они стоят, это я про "детей",- чистые волчата. Глаза горят, а один говорит вслед:

    - Эта баба, как орех. Так и просится на грех.

    А другой поет:

    - Али-баба! Ты посмотри, какая женщина!..

    Я хотел обернуться и крикнуть, что всему, черт побери, есть предел и нельзя молодым парням распускаться до таких пределов, но Идея вцепилась мне в рукав и шепчет:

    - Я умоляю. Не надо, не надо...

    А я и сам понимаю, что не надо. Что? Ну обернулся бы. Ну сказал, а в ответ - гнусная матерщина. Или еще что-нибудь хуже. А ведь их родители тут же во дворе стучат костяшками!

    Поэтому мы прошли гордо, и ушли, и время провели прекрасно. А только остался на душе какой-то неприятный осадок. И стыдно, и больно, потому что я, если говорить честно, испытал в ТУ МИНУТУ самый обычный физиологический страх. Опасался, что побьют, если говорить совсем честно.

    То есть я уже явно был подготовлен к тому, чтобы, гуляя однажды по улице, увидеть, как девушка торгует книжками с лотка. Прелестное такое существо. Знаете эти мордашки? Зрелая женская красота, наивный взор, потупленные глаза и полное отсутствие мыслей в черепной коробке.

    - Здравствуйте,- говорю.- Давно работаете в системе книготорга? Я вас что-то раньше не встречал.

    Девушка смеялась. Ровно блестели белые зубы.

    - Я недавно приехала из района.

    - А-а. Горожанкой решили стать? Похвально, похвально. Только что это у вас книжки все какие-то спортивные: хоккейные, мотоциклетные? Нельзя ли чего-нибудь поинтереснее, прелесть моя?

    - Я, кстати, замужем,- сказала продавщица.- А поинтереснее есть. Вот.

    И она дала мне зелененькую брошюрку, где на обложке атлетического сложения молодой человек показывал всем, какой он атлет. Написано было: "Гантельная гимнастика". А выше: "И ты станешь таким".

    Забегая вперед, скажу, что с девушкой у нас никаких последующих отношений не вышло. А книжку я купил и стал по ней очень интенсивно заниматься.

    Ну раз уж я забежал вперед, то там и останусь. Занятия привели меня к неожиданным результатам. Маньяк Носков очень просит меня позировать с целью создания, как он говорит, синтеза Прометея с простым человеком. После одной истории считается, что я хоть и нервный, но могу постоять за себя.

    Это однажды мы опять идем с Идеей Дементьевной, которая к этому времени не только вышла замуж за одного кандидата, но и успела развестись с ним. Мы идем и...

    Впрочем, нет. Сначала расскажу, как трудно было достать гантели.

    - Их нет,- сказала другая девушка, из "Спорттоваров".- Чугунные есть, а их нет. Есть чугунные, полукилограммовые. Вы ж их не будете брать, верно?

    - Верно. А каких нет?

    - Съемных. Там меняются диски. С изменением диска меняется нагрузка и пропорционально растет сила. Это модно.

    - Что модно?

    - Гантельная гимнастика сейчас модно,- важно сказала девушка.

    И, помолчав, добавила:

    - А еще сейчас модно йога.

    Ну, не буду описывать подробно, как я достал эти съемные железяки, сколько и какие делал я упражнения, а то у вас может сложиться превратное впечатление, будто я монотонный человек. Делал все. И приседания, и вращения нагруженными кистями. И с положения "лежа" делал я упражнения.

    И тут одна важная деталь, и вы должны обратить на нее внимание, если хотите меня понять.

    Лишь только взял я железо и стал крутить, то мгновенно почувствовал, что мои руки налились силой. Я согнул одну, подошел к зеркалу и увидел: у меня на руке есть МУСКУЛ. Ха-ха-ха!

    Я тогда согнул вторую руку и заметил: на ней мускул ТОЖЕ ЕСТЬ. Хи-хи-хи!

    И живот ПОДОБРАЛСЯ. Хо-хо-хо!

    И все это, конечно, странно, но главное - дух! Я понял, что мой дух, оставаясь интеллектуальным, стал вдобавок еще и боевым. Я махал руками, прыгал, боксировал, рычал.

    И так день за днем.

    Так что мы однажды идем опять с Идеей Дементьевной через ранее упоминавшуюся подворотню. И там аналогично стоит тоже описанная ранее, но несколько повзрослевшая молодежь. С девками.

    Вслед смачно:

    - Эх, ежели бы такие ножки да мне на плечи!..

    Не дав Идее успеть схватить меня за рукав, я круто развернулся.

    - Кто сказал?

    Имея на своем юном лице выражение крайней наглости, один из спрашиваемых уклонился от ответа:

    - Отвали, зубодер!

    - Вали! Вали! Не заставляй ждать бабу,- веселился другой, у которого из пухлых губ торчала мятая сигаретка.- А впрочем, поднеси-ка огоньку, лепила, а то спичек нету.

    Я тогда сразу ударил в эти пухлые губы. Хулиган бросился на меня и

    на ткнулся на кулак. Я взял его голову за уши и стал бить ее о колено. Колено намокло. Я отпустил. Он упал.

    - Тебе тоже дать огоньку? - задыхаясь, обратился я к первому.

    - Не бейте, дяденька! - завизжал он.- Я некурящий. А-а-а!

    Остальная шпана тихо шепталась. Их девки в брючных костюмах оцепенели и лишь слабо шевелились в темноте. Впереди маячила фигура оцепеневшей Идеи. Из раскрытого окна строго глядел Носков. Тяжело топая по земле, бежали на крик доминошники. Их было много. Мои клетки и мускулы пели в счастливом ожидании дальнейших событий.

    Лежавший со стоном пошевелился и стал вставать, вытягивая вперед руки. Я ударил его ногой. Он снова упал.

    1969

    г. Красноярск

    www.e-reading.club

    УПРАЖНЕНИЯ С ГАНТЕЛЯМИ. Секреты атлетизма

    УПРАЖНЕНИЯ С ГАНТЕЛЯМИ

    Гантельная гимнастика — прекрасное средство, позволяющее в широком диапазоне регулировать нагрузку во время физических упражнений.

    При регулярных занятиях с гантелями повышается выносливость организма, увеличиваются сила мышц и их объем, совершенствуется координация движений, улучшается подвижность суставов, осанка, а фигура приобретает атлетические формы.

    К тренировкам с гантелями лучше всего приступать лет в шестнадцать, предварительно посоветовавшись с врачом. Но можно начинать и в сорок лет, и старше, только с более легких гантелей.

    Вначале упражняйтесь с легкими, двухкилограммовыми гантелями, через три-четыре месяца — с трехкилограммовыми. По мере тренированности постепенно увеличивайте нагрузку, доведя вес гантелей до 10—12 килограммов. После этого уже можно включать в занятия упражнения с гирями. Каждое упражнение с гантелями делайте 15— 20 раз, вначале в одном подходе, а затем в двух и трех.

    Следите за тем, чтобы все движения проделывались правильно, дыхание не задерживалось и напрягались только те мышцы, которые участвуют в данном движении. Упражнения лучше выполнять перед зеркалом. Перед началом занятий хорошо проветрить комнату. После окончания каждого упражнения опускайте гантели на пол и делайте паузу в 40—60 секунд, во время которой прохаживайтесь по комнате, расслабляйте работавшие мышцы. Заканчивайте упражнения ходьбой и одновременно дыхательными упражнениями. После чего надо принять душ и насухо обтереться полотенцем.

    1. Исходное положение — основная стойка, гантели в опущенных руках. Вставая на носки, поднимите прямые руки через стороны вверх — вдох. Опуская руки, вернитесь в исходное положение — выдох. Упражнение развивает мышцы плечевого пояса и икроножные мышцы.

    2. Возьмите гантели, опустите их вниз, ладони поверните вперед (хват снизу). Попеременно сгибайте и разгибайте руки в локтевых суставах. Дыхание произвольное, равномерное. Выполняя упражнение, держите локти неподвижно, смотрите прямо перед собой.

    Упражнение развивает двуглавые мышцы плеча (бицепсы).

    3. Поднимите гантели вверх. Опустите их за голову ладонями к шее, сгибая руки в локтевых суставах. Разгибая руки, вернитесь в исходное положение. Выполняя упражнение, не опускайте локти. Разгибая руки, делайте вдох, сгибая — выдох.

    Упражнение развивает трехглавые мышцы плеча (трицепсы).

    4. Гантели в опущенных руках вдоль туловища. Поднимайте плечи как можно выше — вдох, опускайте — выдох. Затем делайте плечами круговые движения вперед и назад. Упражнение развивает трапециевидные мышцы.

    5. Ноги на ширине плеч, руки с гантелями вдоль туловища ладонями внутрь. Разведите прямые руки в стороны — вдох, опустите в исходное положение — выдох. Упражнение развивает дельтовидные мышцы.

    6. Положите кисть левой руки на сиденье стула, в правую руку возьмите гантель и опустите ее вниз. Ноги поставьте на ширину плеч. Сгибая руку и отводя локоть вверх, поднимите гантель к груди ,— вдох, вернитесь в исходное положение — выдох. Проделайте упражнение каждой рукой. Упражнение развивает мышцы спины, дельтовидные мышцы и бицепсы.

    7. Лежа на спине (на скамейке или на полу), поднимите гантели вверх. Медленно разведите руки в стороны и сделайте глубокий вдох. Вернитесь в исходное положение — выдох. Упражнение развивает грудные мышцы и способствует расширению грудной клетки.

    8. Поставьте ноги шире плеч. Поднимите гантели вверх. Проделайте наклоны вперед с маховым движением рук, напоминающим движения дровосека. Во время наклона делайте выдох, руки пропустите как можно дальше между ногами. Распрямляясь, прогнитесь и сделайте глубокий вдох. Ноги в коленях не сгибайте. Это упражнение выполняйте с гантелями небольшого веса. Упражнение развивает мышцы спины и плечевого пояса.

    9. Сядьте на стул, ступни ног закрепите около пола за неподвижную опору, руки с гантелями поднимите за голову. Медленно наклонитесь назад, поворачивая туловище влево,— вдох. Вернитесь в исходное положение — выдох, затем проделайте упражнение, поворачивая туловище вправо. Упражнение развивает мышцы живота и подвижность поясничного отдела позвоночника.

    10. Стоя, гантели в опущенных руках. Сгибайте и разгибайте кисти рук. Упражнение выполняйте до утомления мышц предплечья. Затем возьмите гантели за один конец, поднимите руки в стороны и вращайте кисти рук. Дыхание равномерное, произвольное.

    11. Поставьте ноги на ширину плеч, подложите под пятки брусок высотой пять сантиметров. Гантели поднимите к плечам. Сделайте глубокий вдох и присядьте — выдох. Вернитесь в исходное положение. Выполняя упражнение, держите туловище прямо. Упражнение развивает четырехглавые мышцы бедра.

    12. Исходное положение — стоя, ноги на ширине плеч, руки с гантелями подняты вверх. Проделайте круговые движения туловищем в левую и правую стороны. В момент прогибания делайте вдох, во время наклона — выдох. Упражнение развивает мышцы живота и подвижность поясничного отдела позвоночника.

    Поделитесь на страничке

    Следующая глава >

    med.wikireading.ru

    Гантельная гимнастика. Страница 1 - Книги «BOOKLOT.RU»

    Попов Евгений

    Гантельная гимнастика

    Евгений Попов

    Гантельная гимнастика

    Я еще в школе постоянно отлынивал, вызывая неудовольствие Альфреда Емельяновича. Он меня гнал лезть без ног по канату и скакать через так называемого коня. А я не лез и не скакал.

    И в институте я лишь записался бегать на лыжах к добрейшему Ивану Петровичу, а сам там был всего один раз синей осенью. Мы прыгали по стадиону, делая вид, что отталкиваемся палками и скользим белой зимой.

    Ну а когда я получил образование и дергал зубы у любящих меня пациентов, ко мне по линии спорта больше не привязывался никто, нигде и никогда.

    Пожалуй, только в детском саду я не избежал физкультуры. Помню, маршировали что-то там такое под барабан и прыгали через скакалочку.

    И все это, конечно, хорошо, но к тридцати годам мое тело пришло в упадок: руки висели плетьми и вздулся животик, окольцованный по поясу жировой складкой.

    Кроме того, я весь сильно облысел. Но последнее вряд ли от отсутствия физкультуры. Я думаю, что не от отсутствия.

    Тело пришло в упадок.

    Зато - дух. О-го-го! В институте я шел по успеваемости в первой пятерке. Это дало свои несомненные результаты. Зубы удаляются с минимумом болезненности. Пациенты на руках меня носят.

    И я прекрасно начитан. Знаю музыку и клянусь, что могу поговорить с кем угодно на какую угодно тему. Еврипида, допустим, не читал, но знаю, кто он такой и где жил. Он жил в Греции примерно пятьсот лет назад до нашей эры.

    С кем угодно, но только не с варваром, который во время разговора так и хочет харкнуть тебе в лицо.

    Вот я сейчас расскажу: у нас во дворе живет, не знаю даже как и выразиться, бывший или настоящий художник по фамилии Носков.

    Этот Носков человек больной. Несмотря на молодость, является пенсионером по инвалидности. Его опекают родственники. А болезнь его заключается в том, что, потратив время на изготовление какой-либо картины, он затем раскрывает окно и выбрасывает холст на улицу. С криком: "Получите, падлы, от гения товар не по зубам!" Маниакально-депрессивный психоз.

    Пишет он в основном на библейские вроде бы темы. Во всяком случае, у него часты люди с нимбами, девы, старцы, ягнята, песок, пустыня.

    И одного такого старца он изобразил чрезвычайно похожим на меня, исказив мои черты до безобразия. Изобразил и выкинул.

    И все это, конечно, ничего, если бы не глупые дети, живущие у нас. Они подобрали этот "мой" портрет, приколотили его крепкими гвоздями за сараями на недосягаемую высоту. И подписали снизу: "Это доктор Еськин".

    А ко мне ведь и на дом пациенты ходят. У меня есть своя бормашина. Думаете, мне приятно? Ангелина Ивановна пришла и улыбается: "Это кто же вас так изобразил, Илья Евгеньевич? Хоть бы листиком каким прикрыли..."

    И смотрит на меня с любопытством.

    Я тогда вышел во двор и говорю детям:

    - Ну-ка, сорванцы, немедленно снимите эту пакость!

    А Носков запустил в меня сверху горшком с гортензией и кричит:

    - Я тебе покажу "пакость", тварь ты дрожащая!

    Больной человек! Но дети. Они нахально ответили, что приколотили не они и снимать не будут. Их родители сказали, что ничего не знают, и разводили руками. Они шоферы.

    Так что мне пришлось нанимать за три рубля человека с улицы, который сорвал это позорище после того, как оно провисело почти целый день. Деньги решают все.

    Кстати, о детях. Это только слово такое "дети", а на самом деле вполне сформировавшиеся лбы, которым место уже в лагерях, и причем не в пионерских. Они, видите ли, не могут за себя отвечать, а уже выше меня ростом. И родители за них не отвечают. Они сквозь пальцы смотрят на проделки своих акселератических чудовищ.

    Больше того, мне кажется, что они САМИ их науськивают на меня, потому что завидуют. Тут Райкин правильно сказал в монологе холостяка, что женатый не может, когда другому хорошо, то есть холостяку. Я очень смеялся. Правильно. Совершенно верно.

    Наверняка науськивают, поскольку хоть я и холост, но не играю с ними в домино и не участвую в глупейших разговорах насчет того, что подорожала водка. Что мне до водки? Сухое вино не подорожало. А коньяк - черт с ним. Коньяк можно в конце концов и не пить. Правда, женщины любят иногда коньяк.

    Как-то вечером иду я с Идеей Дементьевной к себе через подворотню, а они стоят, это я про "детей",- чистые волчата. Глаза горят, а один говорит вслед:

    - Эта баба, как орех. Так и просится на грех.

    А другой поет:

    - Али-баба! Ты посмотри, какая женщина!..

    Я хотел обернуться и крикнуть, что всему, черт побери, есть предел и нельзя молодым парням распускаться до таких пределов, но Идея вцепилась мне в рукав и шепчет:

    - Я умоляю. Не надо, не надо...

    А я и сам понимаю, что не надо. Что? Ну обернулся бы. Ну сказал, а в ответ - гнусная матерщина. Или еще что-нибудь хуже. А ведь их родители тут же во дворе стучат костяшками!

    Поэтому мы прошли гордо, и ушли, и время провели прекрасно. А только остался на душе какой-то неприятный осадок. И стыдно, и больно, потому что я, если говорить честно, испытал в ТУ МИНУТУ самый обычный физиологический страх. Опасался, что побьют, если говорить совсем честно.

    То есть я уже явно был подготовлен к тому, чтобы, гуляя однажды по улице, увидеть, как девушка торгует книжками с лотка. Прелестное такое существо. Знаете эти мордашки? Зрелая женская красота, наивный взор, потупленные глаза и полное отсутствие мыслей в черепной коробке.

    - Здравствуйте,- говорю.- Давно работаете в системе книготорга? Я вас что-то раньше не встречал.

    Девушка смеялась. Ровно блестели белые зубы.

    - Я недавно приехала из района.

    - А-а. Горожанкой решили стать? Похвально, похвально. Только что это у вас книжки все какие-то спортивные: хоккейные, мотоциклетные? Нельзя ли чего-нибудь поинтереснее, прелесть моя?

    - Я, кстати, замужем,- сказала продавщица.- А поинтереснее есть. Вот.

    И она дала мне зелененькую брошюрку, где на обложке атлетического сложения молодой человек показывал всем, какой он атлет. Написано было: "Гантельная гимнастика". А выше: "И ты станешь таким".

    Забегая вперед, скажу, что с девушкой у нас никаких последующих отношений не вышло. А книжку я купил и стал по ней очень интенсивно заниматься.

    Ну раз уж я забежал вперед, то там и останусь. Занятия привели меня к неожиданным результатам. Маньяк Носков очень просит меня позировать с целью создания, как он говорит, синтеза Прометея с простым человеком. После одной истории считается, что я хоть и нервный, но могу постоять за себя.

    Это однажды мы опять идем с Идеей Дементьевной, которая к этому времени не только вышла замуж за одного кандидата, но и успела развестись с ним. Мы идем и...

    Впрочем, нет. Сначала расскажу, как трудно было достать гантели.

    - Их нет,- сказала другая девушка, из "Спорттоваров".- Чугунные есть, а их нет. Есть чугунные, полукилограммовые. Вы ж их не будете брать, верно?

    - Верно. А каких нет?

    - Съемных. Там меняются диски. С изменением диска меняется нагрузка и пропорционально растет сила. Это модно.

    - Что модно?

    - Гантельная гимнастика сейчас модно,- важно сказала девушка.

    И, помолчав, добавила:

    - А еще сейчас модно йога.

    Ну, не буду описывать подробно, как я достал эти съемные железяки, сколько и какие делал я упражнения, а то у вас может сложиться превратное впечатление, будто я монотонный человек. Делал все. И приседания, и вращения нагруженными кистями. И с положения "лежа" делал я упражнения.

    И тут одна важная деталь, и вы должны обратить на нее внимание, если хотите меня понять.

    Лишь только взял я железо и стал крутить, то мгновенно почувствовал, что мои руки налились силой. Я согнул одну, подошел к зеркалу и увидел: у меня на руке есть МУСКУЛ. Ха-ха-ха!

    Я тогда согнул вторую руку и заметил: на ней мускул ТОЖЕ ЕСТЬ. Хи-хи-хи!

    www.booklot.ru

    Гантельная гимнастика. Содержание - Попов Евгений Гантельная гимнастика

    Попов Евгений

    Гантельная гимнастика

    Евгений Попов

    Гантельная гимнастика

    Я еще в школе постоянно отлынивал, вызывая неудовольствие Альфреда Емельяновича. Он меня гнал лезть без ног по канату и скакать через так называемого коня. А я не лез и не скакал.

    И в институте я лишь записался бегать на лыжах к добрейшему Ивану Петровичу, а сам там был всего один раз синей осенью. Мы прыгали по стадиону, делая вид, что отталкиваемся палками и скользим белой зимой.

    Ну а когда я получил образование и дергал зубы у любящих меня пациентов, ко мне по линии спорта больше не привязывался никто, нигде и никогда.

    Пожалуй, только в детском саду я не избежал физкультуры. Помню, маршировали что-то там такое под барабан и прыгали через скакалочку.

    И все это, конечно, хорошо, но к тридцати годам мое тело пришло в упадок: руки висели плетьми и вздулся животик, окольцованный по поясу жировой складкой.

    Кроме того, я весь сильно облысел. Но последнее вряд ли от отсутствия физкультуры. Я думаю, что не от отсутствия.

    Тело пришло в упадок.

    Зато - дух. О-го-го! В институте я шел по успеваемости в первой пятерке. Это дало свои несомненные результаты. Зубы удаляются с минимумом болезненности. Пациенты на руках меня носят.

    И я прекрасно начитан. Знаю музыку и клянусь, что могу поговорить с кем угодно на какую угодно тему. Еврипида, допустим, не читал, но знаю, кто он такой и где жил. Он жил в Греции примерно пятьсот лет назад до нашей эры.

    С кем угодно, но только не с варваром, который во время разговора так и хочет харкнуть тебе в лицо.

    Вот я сейчас расскажу: у нас во дворе живет, не знаю даже как и выразиться, бывший или настоящий художник по фамилии Носков.

    Этот Носков человек больной. Несмотря на молодость, является пенсионером по инвалидности. Его опекают родственники. А болезнь его заключается в том, что, потратив время на изготовление какой-либо картины, он затем раскрывает окно и выбрасывает холст на улицу. С криком: "Получите, падлы, от гения товар не по зубам!" Маниакально-депрессивный психоз.

    Пишет он в основном на библейские вроде бы темы. Во всяком случае, у него часты люди с нимбами, девы, старцы, ягнята, песок, пустыня.

    И одного такого старца он изобразил чрезвычайно похожим на меня, исказив мои черты до безобразия. Изобразил и выкинул.

    И все это, конечно, ничего, если бы не глупые дети, живущие у нас. Они подобрали этот "мой" портрет, приколотили его крепкими гвоздями за сараями на недосягаемую высоту. И подписали снизу: "Это доктор Еськин".

    А ко мне ведь и на дом пациенты ходят. У меня есть своя бормашина. Думаете, мне приятно? Ангелина Ивановна пришла и улыбается: "Это кто же вас так изобразил, Илья Евгеньевич? Хоть бы листиком каким прикрыли..."

    И смотрит на меня с любопытством.

    Я тогда вышел во двор и говорю детям:

    - Ну-ка, сорванцы, немедленно снимите эту пакость!

    А Носков запустил в меня сверху горшком с гортензией и кричит:

    - Я тебе покажу "пакость", тварь ты дрожащая!

    Больной человек! Но дети. Они нахально ответили, что приколотили не они и снимать не будут. Их родители сказали, что ничего не знают, и разводили руками. Они шоферы.

    Так что мне пришлось нанимать за три рубля человека с улицы, который сорвал это позорище после того, как оно провисело почти целый день. Деньги решают все.

    Кстати, о детях. Это только слово такое "дети", а на самом деле вполне сформировавшиеся лбы, которым место уже в лагерях, и причем не в пионерских. Они, видите ли, не могут за себя отвечать, а уже выше меня ростом. И родители за них не отвечают. Они сквозь пальцы смотрят на проделки своих акселератических чудовищ.

    Больше того, мне кажется, что они САМИ их науськивают на меня, потому что завидуют. Тут Райкин правильно сказал в монологе холостяка, что женатый не может, когда другому хорошо, то есть холостяку. Я очень смеялся. Правильно. Совершенно верно.

    Наверняка науськивают, поскольку хоть я и холост, но не играю с ними в домино и не участвую в глупейших разговорах насчет того, что подорожала водка. Что мне до водки? Сухое вино не подорожало. А коньяк - черт с ним. Коньяк можно в конце концов и не пить. Правда, женщины любят иногда коньяк.

    Как-то вечером иду я с Идеей Дементьевной к себе через подворотню, а они стоят, это я про "детей",- чистые волчата. Глаза горят, а один говорит вслед:

    - Эта баба, как орех. Так и просится на грех.

    А другой поет:

    - Али-баба! Ты посмотри, какая женщина!..

    Я хотел обернуться и крикнуть, что всему, черт побери, есть предел и нельзя молодым парням распускаться до таких пределов, но Идея вцепилась мне в рукав и шепчет:

    - Я умоляю. Не надо, не надо...

    А я и сам понимаю, что не надо. Что? Ну обернулся бы. Ну сказал, а в ответ - гнусная матерщина. Или еще что-нибудь хуже. А ведь их родители тут же во дворе стучат костяшками!

    Поэтому мы прошли гордо, и ушли, и время провели прекрасно. А только остался на душе какой-то неприятный осадок. И стыдно, и больно, потому что я, если говорить честно, испытал в ТУ МИНУТУ самый обычный физиологический страх. Опасался, что побьют, если говорить совсем честно.

    То есть я уже явно был подготовлен к тому, чтобы, гуляя однажды по улице, увидеть, как девушка торгует книжками с лотка. Прелестное такое существо. Знаете эти мордашки? Зрелая женская красота, наивный взор, потупленные глаза и полное отсутствие мыслей в черепной коробке.

    - Здравствуйте,- говорю.- Давно работаете в системе книготорга? Я вас что-то раньше не встречал.

    Девушка смеялась. Ровно блестели белые зубы.

    - Я недавно приехала из района.

    - А-а. Горожанкой решили стать? Похвально, похвально. Только что это у вас книжки все какие-то спортивные: хоккейные, мотоциклетные? Нельзя ли чего-нибудь поинтереснее, прелесть моя?

    - Я, кстати, замужем,- сказала продавщица.- А поинтереснее есть. Вот.

    И она дала мне зелененькую брошюрку, где на обложке атлетического сложения молодой человек показывал всем, какой он атлет. Написано было: "Гантельная гимнастика". А выше: "И ты станешь таким".

    Забегая вперед, скажу, что с девушкой у нас никаких последующих отношений не вышло. А книжку я купил и стал по ней очень интенсивно заниматься.

    Ну раз уж я забежал вперед, то там и останусь. Занятия привели меня к неожиданным результатам. Маньяк Носков очень просит меня позировать с целью создания, как он говорит, синтеза Прометея с простым человеком. После одной истории считается, что я хоть и нервный, но могу постоять за себя.

    Это однажды мы опять идем с Идеей Дементьевной, которая к этому времени не только вышла замуж за одного кандидата, но и успела развестись с ним. Мы идем и...

    Впрочем, нет. Сначала расскажу, как трудно было достать гантели.

    - Их нет,- сказала другая девушка, из "Спорттоваров".- Чугунные есть, а их нет. Есть чугунные, полукилограммовые. Вы ж их не будете брать, верно?

    - Верно. А каких нет?

    - Съемных. Там меняются диски. С изменением диска меняется нагрузка и пропорционально растет сила. Это модно.

    - Что модно?

    - Гантельная гимнастика сейчас модно,- важно сказала девушка.

    И, помолчав, добавила:

    - А еще сейчас модно йога.

    Ну, не буду описывать подробно, как я достал эти съемные железяки, сколько и какие делал я упражнения, а то у вас может сложиться превратное впечатление, будто я монотонный человек. Делал все. И приседания, и вращения нагруженными кистями. И с положения "лежа" делал я упражнения.

    И тут одна важная деталь, и вы должны обратить на нее внимание, если хотите меня понять.

    Лишь только взял я железо и стал крутить, то мгновенно почувствовал, что мои руки налились силой. Я согнул одну, подошел к зеркалу и увидел: у меня на руке есть МУСКУЛ. Ха-ха-ха!

    Я тогда согнул вторую руку и заметил: на ней мускул ТОЖЕ ЕСТЬ. Хи-хи-хи!

    www.booklot.ru


    Смотрите также